Nachbarschaftswitze

Wer hat keine?! Nachbarn können uns ganz schön auf die Palme bringen, aber auch gute Freunde werden. Wir glauben, die goldene Mitte macht es. Hier ein paar lustige Witze rund um die Nachbarschaft. Vielleicht bringen sie den ein oder anderen verärgerten Nachbarn zum schmunzeln?


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Der neue Nachbar Friedel klingelt bei Nachbar Schulze: "Entschuldigen Sie bitte, Sie haben doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete haben Sie für das Wohnzimmer gekauft?"
Nachbar Schulze antwortet: "13 Rollen."
Nachbar Friedel bedankt sich und fährt in den Baumarkt, um sich 13 Rollen seiner Tapete zu kaufen.
Am nächsten Tag klingelt Nachbar Friedel wieder bei Nachbar Schulze: "Entschuldigung, aber Sie sagten mir doch, Sie haben 13 Rollen Tapete gekauft?"
Nachbar Schulze: "Ja genau richtig."
Nachbar Friedel: "Aber ich habe 5 Rollen übrig behalten?"
Nachbar Schulze: "Ja, ich auch!"

"Mein Husten hat sich echt gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden."

"Stell Dir vor, heute Nacht um 2 Uhr hat mein Nachbar bei mir sturmgeklingt!“, klagt ein Freund seinem Kumpel. „Da ist mir doch fast der Bohrer aus der Hand gefallen!

Unterhalten sich zwei Nachbarn am Gartenzaun: "Mein Hund ist unglaublich intelligent. Er liest jetzt jeden Morgen die Tageszeitung."
"Ja, ich weiß." antwortet der andere unbeeindruckt "Mein Hund hat es mir erzählt!"

Treffen sich zwei Nachbarn nach einem Tornado. Fragt der eine: "Ist dein Dach auch so kaputt?"
Antwortet der andere: "Weiß nicht ... Ich hab's noch nicht gefunden."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Anwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 EUR."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 EUR mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 EUR."

Ein Mann zu seinem Freund: "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert, und wenn ich Glück habe, werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns." Vati ist mit Mutti schon schwer dabei, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter."
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter."
Weitere 2 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

"Heute machen wir uns mal einen richtig gemütlichen Samstag.", schlägt Frau Meier ihren Mann vor.
"Prima, und was wollen wir machen?"
"Das Kind geben wir zur Nachbarin, und du gehst deine Mutter besuchen."